(pour mettre sur ton site pour terminer mon histoire - je ne voudrais pas qu'on pense que je suis morte, je n'avais pas terminé mon histoire !!!!)

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Chère Raymonde,

Il y a bien longtemps que je ne t'ai écrit et j'aimerais finir l'année en te donnant la suite des évènements sur ce cancer du sein. Comme tu as pu le remarquer, je n'ai jamais dit: ''MON CANCER'' car je ne me l'ai jamais approprié....il ne m'appartenait pas et ne m'a jamais appartenu.

La radiothérapie s'est terminée à la mi-mai et moi j'ai été très déprimée pendant la radiothérapie et après la radiothérapie. C'est comme si les nerfs (la lutte qu'on a menée durant tous ces mois) lâchaient. Juin, juillet et août n'ont pas été les plus beaux mois et pourtant plus de cancer, la chimio est terminée, la radiothérapie est terminée et je devrais normalement être très HEUREUSE que je sois en vie, sans métastases et plus de cancer. Ce n'est pas le cas....

Mais on dirait (et une autre amie atteinte du cancer m'a fait part de la même chose, des mêmes sentiments) qu'on ne retrouve pas notre joie de vivre, notre paix intérieure, notre sourire (pas de cheveux et je le répète et répèterai toujours c'est un choc intense, énorme à vivre). Aujourd'hui en ce 6 décembre je n'ai que 3 pouces de cheveux sur le crane, c'est vous dire que la repousse est très longue...

Me voyant ainsi végéter des journées entières et pleurant à chaudes larmes la plupart du temps, pas d'appétit et maigrissant à vue d'oeil, ne comprenant pas ce qui se passait, j'ai décidé ''de me prendre en main''.....Voyons me dis-je, que ce passe-t-il, tu as passé toutes les étapes, de l'opération à la radiothérapie, tout va bien sauf pour une fatigue récurrente qui perdure encore (il faut tout refaire son système immunitaire après la chimio et la radiothérapie et ce n'est pas qu'une petite chose...le repos, le repos juste du repos) et tu pleures sans cesse et ne mange presque pas (moi qui n'a déjà pas beaucoup de chair sur les os, je me disais que j'aurais l'air d'un chicot si ça continuais sans compter les cernes sous les yeux). Bref, le moral n'y était pas du tout.

Je me suis levée un matin et j'ai dit: ''OK on reprend la GUERRE, la trève est terminée...il faut cesser de m'apitoyer sur moi-même et je ne savais même pas sur quoi je m'apitoyais en fait...J'ai donc pris rendez-vous avec un psychologue habilité dans le domaine du cancer du sein et j'ai commencé à aller dans des ateliers au Réseau Provincial pour la Santé du Sein. Un imminent psycho-neuro-immunologue holistique, Stephen Bensoussan, y donne des ateliers sur la méditation consciente, la respiration prayanama, la relaxation, etc...

En l'espace d'un mois, j'avais compris....je me suis reprise en main et j'ai fait quelques changements dans ma vie. La psychologue m'a dit: ''Lorsqu'on est pas bien dans une situation on a le choix de la changer, mais il faut aussi en assumer les conséquences, parfois elles sont bonnes, parfois elles le sont moins. Mais il faut réagir, choisir....agir...

Mais.....tout allait bien et soudain, je sens une petite bosse sur le même sein opéré....Mon Dieu, donne-moi la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer, la force de changer ce que je peux, la sagesse d'en connaître la différence. Je n'ai pas paniqué....et je me suis dit le pire qu'il peut arriver c'est la récidive.....Bon, on ferait quoi avec cela ??? Et je me suis dit: ON VA RECOMMENCER LA GUERRE S'IL LE FAUT, MAIS MOI JE VEUX VIVRE, PAS QUESTION DE ME LAISSER AVOIR....et je revoyais toutes les étapes (biopsie au trocart (ayoye), ganglion sentinelle (ouch ça fait mal pas pour rire) opération, chimiothérapie, perte des cheveux, radiothérapie, etc.etc.etc. Tout serait à recommencer....y compris une deuxième perte de cheveux....

J'appelle l'infirmière-pivot. Elle me rappelle, l'oncologue veut me voir de toute urgence. Oh...ça c'est pas bon signe que je me suis dit.....Il m'examine, me scrute le sein et me dit: restez calme........ça ne me semble pas être une récidive mais pour plus de süreté je vous envois passer un échographie du sein. Ce qui est étonnant dans tout cela, c'est qu'à aucun moment je n'ai paniqué....je suis restée très calme et l'attente pour passer l'échographie a duré 1 mois (c'est long un mois...)

Jour de l'échographie: Résultat NÉGATIF - Mon Dieu MERCI MERCI et je n'ai jamais eu un aussi large sourire d'affiché sur le visage en quittant l'hôpital. Petit bosse dû à une suture ou qq chose comme cela, pas de calcification, rien qui serait cancéreux....(et je me disais bien que je l'avais TUÉ CE MAUDIT CANCER !)

Et croyez-le ou non, encore en convalescence, en attente de cet échographie, j'ai déménagée....et je vous avoue que je n'en revient pas moi-même.....Il faut vraiment le faire, déménager après un cancer du sein. Par contre, je l'ai fait sur une période de 3 mois afin de ne pas trop me fatiguer. J'emballais 2 boîtes et allais dormir 2 heures. J'ai fait cela à tous les jours pendant 3 mois et j'ai aussi eu beaucoup d'aide d'ami(e)s qui sont venus m'aider avant, pendant, et après le déménagement. Il y a tellement de choses qu'une femme seule et en convalescence ne peut faire dans une maison.

Quand on veut, on peut !! Mais j'avoue que je suis fatiguée et que là je dois me reposer et dormir tous les après-midi pour récupérer de la récupération de la chimio et radiothérapie et du déménagement. Mais j'ai changé quelque chose que je n'aimais plus dans ma vie dans le but d'être plus heureuse et sereine.

Certain(e)s me diront, c'était vraiment pas le moment de déménager....et moi je réponds, oui, justement, quand on ne se sent pas bien dans un endroit, que les vibrations ne sont plus bonnes, qu'on fait des crises d'anxiété, oui, il est temps de déménager....Je suis certaine que j'ai été soutenu par quelqu'un d'en-haut (je suis croyante) et qu'on m'a donné la force et le courage d'entreprendre ce périple qu'est le déménagement.

Voilà c'est fait, suis heureuse dans mon nouveau petit logis et pour l'instant la vie est belle, je vis au présent, je recommencerai à travailler sous peu et la vie va suivre son court. Mais, toutes les femmes qui ont eu le cancer du sein vous diront que dans un petit tiroir du cerveau il y a aura toujours la peur de la récidive, du moins pour le premier 5 ans. Il faut l'oublier, vivre sa journée, vivre le présent et se dire que demain n'est pas arrivé....qu'aujourd'hui est, et que hier est déjà passé..........

J'aime la vie et je pense que la vie m'aime aussi !!

Une nouvelle année s'amorcera sous peu, je suis certaine que ce sera une très belle année.

Je vous souhaite à toutes de très joyeuses fêtes, de la santé, beaucoup de santé et encore de la santé, le reste viendra tout seul !

Moi - Le 6 décembre 2006

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Une aide précieuse...

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N.B: Cancer du sein ou autre le résultat est le même !