Ici vous trouverez un peu de tout:
Des dires cocasses, des affirmations
stupides . ridicules et P I R E encore.
Régalons nous,
Le rire est sain !
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Office de la langue française
Comme vous le savez déjà,
les anglophones sont très forts
sur la
terminologie
du "ware"
en informatique (shareware,
hardware, freeware, software,
Netware, etc.).
Comme tous ces termes sont en anglais,
quelqu'un de l'Office de la
langue française a pensé les
traduire en français. Voici ce que ça donne :
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Abreuvware: serveur de réseau
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédié à la méditation
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware: réseau local d'une entreprise ou application destinée au
réseau hospitalier
Dépotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Égoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel de merde
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vaterware: logiciel de contrôle d'accès
Bon. . . Ben. . . bonsware ! hihihi!
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Sans queue ni tête :
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance
responsabilité cette année
car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre:
je suis si inoffensif!
Tout d'abord je vous dis bonjour,
ensuite je vous dis que je vous écris
pour vous dire qu'une dame m'a dit
que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire.
Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté
à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal
avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis,
ça a coulé sur les verres et depuis,
mon fils n'arrête pas de loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer
des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts.
Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance
apposé sur mon pare-brise était périmé.
La marée-chaussée m'agresse,
les portes de votre agence sont closes le lundi matin;
quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre:
je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents.
Mais si, maintenant, vous me cherchez noise
pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ?
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue. En voulant éviter de frapper le pare-chocs de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Vous refusez de régler mon accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'accident. Où est la justice là-dedans ?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite.
Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
"C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger."
"Ses papiers, même si ils étaient faux, étaient parfaitement en règle"
"Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver"
"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
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Comment conserver une bonne dose de folie:
Facile, facile.. .
1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos
verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent
dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait avoir un chausson avec ça.
4. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois
semaines.
Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez
pour de l'espresso.
5. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez
"pour faveurs sexuelles".
6. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
7. N'utilisez aucune ponctuation
8. Aussi souvent que possible, gambadez plutôt que de marcher.
9. Spécifiez que votre commande au service à l'auto est "pour
emporter".
10. Chantez avec les interprètes, à l'opéra.
11. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes
ne riment pas.
12. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron.
(C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
13. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur
dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de
moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".
14. Mettez un filet à moustiques autour de votre alvéole de travail.
Faites jouer un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
(voir le plan d'aménagement et les consignes de M. Wood...)
15. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez pas
assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
16. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
17. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
`j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"
18. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie,
nous devrons nous débarrasser de l'un de vous.
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COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
"Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le
foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la
bière."
Alain, 10 ans
"On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout
bien
avant et tu vois après qui il t'a collé."
Kirsten, 10 ans
"Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins
10 ans."
Camille, 10 ans
"Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier."
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
"Ils ne veulent pas d'autre enfant."
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
"Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour se connaître mieux.
Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes
assez longtemps."
Linette, 8 ans
"Au premier rendez-vous, ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
"Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander
d'imprimer que je suis mort."
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
"Quand ils sont riches."
Pamela, 7 ans.
"Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle.
C'est comme ça."
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
"Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec
ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse."
Théodore, 8 ans
" C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin de quelqu'un pour nettoyer."
Anita, 9 ans
..... Et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
"Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie même si elle a l'air
d'un camion."
Richard, 10 ans
oOo
Incroyable n'est ce pas ?
Mais vrai !
oOo
Si vous en avez de meilleures, osez donc me les
faire parvenir. . .
"Chiche" !
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